Zašto većina muškaraca nema dovoljno bliskih prijatelja

Prijavite se za CNN-ov bilten Stres, ali manje. Naš šestodijelni vodič za svjesnost će vas informirati i inspirirati da smanjite stres dok naučite kako ga iskoristiti.

CNN
—

Prijateljstva se ne odnose samo na one sa kojima sjedite u školskom autobusu ili igrate zajedno u bejzbol timu iz djetinjstva – ona su ključna komponenta ljudskog iskustva, kažu stručnjaci.

Ali, prema istraživanju, teško je sklopiti i zadržati duboka, značajna prijateljstva kao odrasla osoba, posebno za muškarce.

Manje od polovine muškaraca izjavilo je da je zadovoljno svojim prijateljstvom, a samo oko 1 od 5 rekao je da je primio emocionalnu podršku od prijatelja u protekloj sedmici, u poređenju sa 4 od 10 žena, prema istraživanju Centra za istraživanje Amerike iz 2021. Život.

Opadanje prijateljstava između muškaraca počinje oko srednje i kasne adolescencije i postaje sve izraženije u odrasloj dobi, rekla je Judy Yi-Chung Chu, koja drži čas o psihičkom razvoju dječaka na Univerzitetu Stanford. A oni koji održavaju prijateljstva s drugim muškarcima kažu da imaju niži nivo emocionalne intimnosti nego što to navode žene.

„Dječaci ne počinju emocionalno nepovezani; oni postaju emocionalno nepovezani”, rekla je dr. Niobe Way, istraživačica i profesorica primijenjene psihologije na Univerzitetu New York.

Svi ljudi imaju urođenu sposobnost i želju za bliskim, emocionalno intimnim vezama s drugima. Ovi odnosi su nam potrebni da bismo opstali kao bebe, a zatim da bismo napredovali kako starimo, rekao je Chu.

Istraživanja su pokazala da bliska prijateljstva štite naše mentalno i fizičko zdravlje, dodala je. A muškarci koji daju prioritet tim odnosima bore se protiv jedne od najštetnijih stvari za ljudsko zdravlje – usamljenosti, rekao je dr. Frank Sileo, psiholog iz Ridgewooda, New Jersey.

“Ono što (muškarci) su u opasnosti da izgube je osjećaj da nisu sami na svijetu ili da nisu sami u svom iskustvu”, rekao je Sileo. Istraživanja su pokazala “otkrivanje emocionalnog stresa poboljšalo emocionalno blagostanje (muškaraca), povećalo osjećaj razumijevanja i dovelo do manje prijavljene usamljenosti”, dodao je.

Kao što mnogi muškarci nastoje da se pravilno hrane, vježbaju, uspijevaju u karijeri i odgajaju djecu, muškarci bi trebali dati prednost razvijanju prijateljstava kao odrasli, rekao je.

Kada je Sileo prvi put počeo da sprovodi istraživanje o muškim prijateljstvima 1995. godine, mnogi učesnici su pretpostavili da je njegovo istraživanje o homoseksualnosti, rekao je. Takvi stereotipi da će muško vezivanje biti ili postati seksualne prirode su netačni, ali su otkrili nešto od onoga što neke muškarce možda sputava od dubokih prijateljstava, dodao je.

Pretpostavke skoro 30 godina kasnije mogle bi biti drugačije, ali društveni pritisci ostaju koji otežavaju muškarcima da izraze ranjivost i intimnost potrebnu za bliska prijateljstva, rekao je Sileo.

Svi smo rođeni sa dvije strane sebe: tvrdom stranom koja je stoička i nezavisna i onom mekom koja je ranjiva i međuzavisna, rekao je Way, autor knjige “Deep Secrets: Boys’ Friendships and the Crisis of Connection”.

Tvrda strana je okarakterisana kao muška i inherentno poželjnija, a meka strana je viđena kao ženstvena i manja, rekao je Way.

Dječaci primaju poruke da odrastanje i “osposobljavanje” znače odbacivanje te meke strane – način razmišljanja koji neuronauka, društvene nauke i razvojna psihologija pokazuju da je štetan za njih, rekao je Way.

“Mi rodne odnose kao ženstvene,” rekao je Chu. “Ako je to ženstvena stvar, postaje slabost ili odgovornost ako (muškarci) priznaju da im trebaju prijateljstva.”

Karakterizacija roda ovih iskustava ima jasan uticaj, rekao je Sileo. Muškarci koji su bili više emocionalno ograničeni, fokusirani na moć i koji su postigli visoke rezultate u anketama koje mjere homofobiju, manje su vjerovatno da će imati intimna i bliska prijateljstva, rekao je.

A želja da se ojačaju i nikada ne pokažu ranjivost koja ograničava muškarce u prijateljstvima može ih dovesti do usamljenosti, nasilja i ljutnje, rekao je Way.

„Živimo u kulturi koja se kosi s našom prirodom“, rekla je. “Ako djecu odgajamo da idu protiv svoje prirode, ne bismo se trebali čuditi ako neka od te djece odrastu da se bore.”

Heteroseksualni muškarci koji traže bliskost mogli bi se okrenuti onima za koje vide da su bolji u izgradnji odnosa i da se osjećaju ugodno istražujući svoju ranjivost sa: ženama u njihovim životima i njihovim romantičnim partnerima, rekao je Way.

Možda se čini kao dobro rješenje, ali ne funkcionira ni za muškarce ni za žene koje traže, rekao je Sileo.

Stavljanje svega na romantičnog partnera može zaoštriti vezu, rekao je, bilo da se radi o odlasku partnerki isključivo radi emocionalne podrške ili ovisno o njoj da njeguje prijateljstva i druženja za praznike i vikende.

Ključno je imati više ljudi kojima možete ići za podršku za različite perspektive, dodao je Chu.

“(Muškarci) moraju znati da to nije samo ženska stvar”, rekla je. “Moraju znati da to mogu i muškarci.”

Zajednica je važna, a zadržavanje borbi, pitanja i zabrinutosti sa jednom osobom ili jednom vezom ne pruža uvijek najbolju pomoć da ih prebrodite, rekao je Way.

“Muški partner misli da je izdaja razgovarati s drugom osobom,” rekao je Way, “ali ženski partner kaže: ‘Molim vas, učinite to, molim vas sagledajte druge perspektive’.”

Ako želite da imate bliska prijateljstva ili da su ona koja ste stekli dublja, stručnjaci kažu da je u redu početi od malog.

U početku ne morate čak ni otkrivati ​​svoje vlastite ranjivosti, rekao je Chu.

„Veoma moćno mesto za početak je slušanje i postavljanje stvarnih pitanja“, rekla je ona. “Svi ljudi vole kada mogu vjerovati da je ova situacija sigurna i da je neko istinski zainteresiran za njih.”

Ključno je da pređete dalje od zafrkancije i opštih finoća i postavljate pitanja koja smatrate značajnim, kao što su šta prijatelji vole u vezi sa svojim poslom ili šta se dešava sa njihovim osećanjima nakon raskida, rekao je Vej. Ne brini. Nije nepristojno to učiniti. Većina ljudi izjavila je da žele da im se postavljaju ova pitanja, rekla je ona.

Svaka veza ima svoja pravila i protokol i dobro je raditi u okviru njih, rekao je Sileo. Možda počnete da pitate nešto od prijatelja i otkrijete da ta osoba okleva da priča o tome, rekao je Chu. Ako je to slučaj, možete uskočiti i ponuditi sopstvenu ranjivost govoreći o tome kako bi vas ta tema mogla mučiti ili kako ste o njoj razmišljali.

Ponekad pravila odnosa mogu značiti izbjegavanje ranjivosti sjedenja licem u lice, rekao je Sileo.

U tim slučajevima pronađite aktivnost kao što je teretana, posao ili projekat u zajednici gdje se možete povezati rame uz rame kroz zajedničku svrhu, dodao je Sileo.

A ako trebate izgraditi prijateljstva od nule, slijedite primjer žena u svom životu i zamolite nekoga da uzme kafu ili pojede nešto, rekao je Way.

Ulaganje vremena, truda i namjere je ključ, rekao je Sileo. Pojavljivanje i provođenje vremena ključno je za izgradnju tih važnih prijateljstava.

“Kvalitet se ovdje računa,” rekao je. “Ako možete imati nekoliko prijatelja koji su kvalitetni, to je bolje nego imati gomilu prijatelja.”